”やりたいこと”ってなんだろう???やりたいことができない、忙しい、余裕がない、気持ちが沈んでいる・・・
そんなふうな考えが、頭をよぎった時、こんなふうに考える。
自分が本当にやりたいことってなんだろうって。
働く母をやっていると、”やりたいことができない”って思うことがある。
じゃぁ、”本当にやりたいこと”って何だろう。
独り者の頃&二人者の頃、ムチャムチャ働いた。
ボロボロだった。
家には寝に帰るだけだった。
でも、楽しかった。
大変そうな仕事ほど、突撃するのが楽しかった。
なぜ、楽しかったんだろう???
収入があった。(残業代がね。)
仲間がいた。
やりがいがあった。
達成感があった。
充実感があった。
ズズやガガがやってきて、変わった。
収入がなくなった。
残業や休出ができなくなって、居心地が悪くなった。
時間制限があるので、いつでも中途半端な状態だった。
やりきったという感覚がなくなった。
すべてが満たされていない感じだった。
変わったのは、ぱにゅ。”やりたくないこと”がうかぶようになった。
ズズやガガに寂しい思いをさせること。
ズズやガガが休みの日に、置いて家を出ること。
ズズやガガが具合が悪い時に、人に預けること。
長時間かけて通勤すること。
ズズが保育園に行き始めた年の秋。
残業が続いて、12時頃家に着く。
ズズは眠ってた。
ぱにゅが、寝る用意をして布団に入ろうとする。
1時半頃。
ズズが泣きながら起きる。
3時近くなって、ようやく寝る。
ぱにゅの睡眠時間は、3時間ちょっと。
そんな毎日だった。
嫌だった。
会社では評価されなかった。
急なトラブルに対応できないから。
どっちも、手に入れられないような気持ちになった。
どうしてだろう???
独身の後輩が男性も女性も、どんどん実績を積んで役職に着く。
彼らが任されている立場や仕事、収入が、うらやましかった。
自分も、それを目指していたはずだった。
産休、育休を経て、変わった。
当時は、扱いが変わったと、悔しさでいっぱいになった。
もどかしさ、歯がゆさ、悔しさ、無力感、空虚感。
何にもなくなったような気持ちになった。
いかに、自分が仕事人間だったか思い知らされた。
今、振り返ってみると、やっぱり変わったのは、ぱにゅ。
ズズやガガがやってきたから。
人間らしい生活がしたくなった。
どれだけおおきなプロジェクトを担うか、ということを基準にしてた。
どれだけ残業しているか、ということを基準にしていた。
どれだけ自分の生活を犠牲にできるか、ということを基準にしていた。
どれもこれも、ぱにゅの思い描く”人間らしい生活”とは、かけ離れていた。
当然、まわりのメンバにたいしても、そういう基準で対していた。(いやなヤツだった・・・)
人間らしくない生活を、まわりにも強要していた。(つーか、それが”普通”だった。)
で、母親になって人間にもどった。(きっと)
そうなった時に、”スーパーSEを目指した仕事人間”と、”働く母親”が、融合しなかった。
ぱにゅの思い描く”スーパーSEを目指した仕事人間”。
ぱにゅの思い描く”働く母親”。
この2つは、ぱにゅのなかで、いつもいつも、心の葛藤を作り出していた。
どんどん上へ上っていく後輩たちへの嫉妬。
高収入の後輩たちへの嫉妬。
自分も、おおきなプロジェクトを担いたいという嫉妬。
独身で思う存分仕事に没頭している友人への嫉妬。
だからといって、”スーパーSEを目指した仕事人間”になりきることはできなかった。
ズズやガガの温かさ。
ズズやガガを守りたいという思い。
ズズやガガと一緒に幸せを感じたいという思い。
ズズやガガも仕事も大切にしたいという思い。
”働く母親”になりたいと思った。
思いとは裏腹に、自分自身がうまく切り替えられなかった。
どっちもうまくいかない。
そんな思いに押しつぶされそうだった。
ガガの育休から復職する時、異動を希望した。
それでも、自分の中で、自分自身をうまく切り替えることができなかった。
以前と同じように働けるつもりになってしまう。
結果、中途半端になってしまう。
多くの人に助けてもらった。
そいれにもかかわらず、その助けを、疎ましくおもうこともあった。
助けを借りる自分を、情けなく、悔しく思うこともあった。
イライラは、自然に、ズズやガガへ向いた。
ズズやガガと一緒に幸せを感じたい・・・と思っていながら、逆の結果。
悩んで、もがいて・・・
自分の気持ちを見つめることを知った。
自分の中にある答えを探すことで、心穏やかに過ごせることも知った。
人の気持ちは、思った以上にまわりに伝わっているということも知った。
もがいているうちに、次の目標がぼんやり見えてきた。
次の方向が見えてくると、どれだけ自分の生活を犠牲にできるか”という毎日が、とうにも苦しくなった。
会社を辞め、次の目標へ向かおうとした。
でも、この時は、目標はぼんやり。
まるで、台風の進路予想のよう。
このへんにいくからね〜みたいな。
そして、ちょっと進んで、悩んで、また進んで、また悩んで、また進む・・・
ずっと、ずっと、続く。きっと。
幸せを感じながら、子どもと暮らしたい。
そんな人が増える手助けがしたい。
そう思って、進んでいる。
最初、”やりたいこと”と”やりたくないこと”ってタイトルではじめたんだけど・・・
なんか、内容、変わっちゃったから、タイトル、変えてみた。
うまくまとまらないなぁ〜
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