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    年末のご挨拶?
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      先週後半から、ガガ、鼻水&咳が・・・

      夜中に、ぱにゅの枕に頭を乗せ、ぱにゅに向かって、コンコン・・・
      風圧&振動&声で目が覚める・・・

      う〜ん・・・どうしたものか・・・と悩む。

      う〜ん・・・どうしたものか・・・で、土曜が過ぎ、日曜が・・・

      う〜ん・・・中耳炎になっても困るんだよね〜

      夕べ、何気なく、かかりつけの小児科の休診日を確認。
      今月のはじめに行った時に、カレンダーを携帯でパチリ!!ってしてたから。

      あ!!

      28日(月)の午前診療で、年内最終。
      水曜日くらいまでは・・・と思っていたので、大慌て。

      ”様子見で〜”なんて余裕もなく、朝からガガを連れて参上!!

      さすがに、月曜日の朝、混雑〜


      今年も一杯お世話になりました。
      1週間、毎日のようにズズ&ガガを連れて通ったことも。
      また、来年もお世話になります。


      って、ガガのおかげ(?)で、年末のご挨拶ができたってことで。

      大混雑、だったけどね。
      うん。



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      カテゴリ:対戦記 | 11:54 | comments(1) | trackbacks(0) | - | - |
      夕焼け
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        夕焼けを見て、どう思う?

        ”綺麗だなぁ〜”とか、
        ”今日は色が違うなぁ〜”とかって思う?

        それとも・・・

        ”あー!!もー夕方だぁ!早くご飯の用意しなきゃ”とか、
        ”早くしなきゃ日が暮れちゃう”って思う?


        夕方、ズズとガガを迎えに行く。

        空が綺麗なオレンジ色。
        でも、毎日、同じ色じゃない。
        その日、その日で、空の色も景色も違う。
        季節、気温、風・・・

        2度と同じ空を見ることはない。
        毎日、毎日、違う。


        ”やらなきゃいけないこと”に追われて、”迎えに行かなきゃいけない”と思っていると、
        夕焼けを見ていない。

        「ままちゃん!夕焼け!今日は赤いよ!」
        「ままちゃん!今日は青いねぇ〜」
        「ままちゃん!飛行機雲だよ!」

        ズズやガガは、よく見ている。
        そして、嬉しそうに教えてくれる。

        そして、家に着く頃・・・

        「お星様、出て来た!」
        「お月さまだ!」
        「お日様、隠れちゃったね〜。どんどん、夜になる?」

        と、一生懸命空を見ている。

        そんなズズやガガと話しをしながら、綺麗だねって思えると幸せだなって思う。

        子育てに悩んで、下を向きたい時、
        ちょっと立ち止まって、深呼吸。
        そして、子どもと一緒に、空を見てみよう。

        昨日と違う空の色に気付くかも。



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        カテゴリ:子育てが変わる! | 12:09 | comments(1) | trackbacks(0) | - | - |
        未練はあっても、後悔はない
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          夕べ、ぱぱちゃんと話していて、こんな会話になった。

          まぁ、ぱぱちゃんが、何を言ったかは、ぱぱちゃんもお悩み中のようなので・・・



          みんな、人それぞれ、何度も、何度も、人生の分岐点を通過してきている。(はず。)

          特に、働くお母さんは、余計、選択を迫られる機会が多いかな。

          で、人は、同時に2つの人生は歩めない、よね。

          ま、2つじゃなくっても。

          分かれ道を通過したら、必ず、そこには選ばなかった人生が残る。

          王道があって、あとは獣道にしかみえなかった分岐点もあるかもしれない。
          道があることには気付いても、少しも揺らがなかった分岐点もあるかもしれない。
          どれも同じくらいの太さに見えて、迷った分岐点もあるかもしれない。
          ものすごく迷って、悩んで、あえて細い道を選んで来た分岐点もあるかもしれない。

          でも、選んだものが最良の道。
          自分で決めて進んで来たら、この道を進んできたことに後悔はしない。


          そうは言っても、選ばなかった道に未練はある。(こともある。)
          そして、何かのタイミングで、その未練がものすごーく大きくなってきたら・・・
          そんな時は、そこに新しい分岐点ができただけ。

          進んできた道の経験を元に、新しい分岐点で道を選べばいい。



          なーんて、ちょっとかたっ苦しい????


          お昼のパスタ、思い浮かべて。(どっか、書いたかも・・・)

          新しいパスタ屋さんができたから友人が行くという。

          パターン1
          別なお店に行こうと思っていたけど、一緒に行くと決める。
          で、自分でメニューを見て、ミートソースとカルボナーラと迷って、ミートにした。
          すっげー、まずかった。

          ”この店のミートソースはまずい”ということが分かった
          しょうがないなぁ〜
          じゃぁ、次の日は、他の店に行くか、他のメニューにするか・・・
          ってことになる。

          友人と「いまいちだったよね」「いや、いまいち超えてるよね」って会話になるかも。


          パターン2
          別なお店に行こうと思っていたけど、強引にさそわれ、友人が行くならと着いて行く。
          で、友人がミートソースを注文したから、それでいいとミートにした。
          すっげー、まずかった。

          ”なーんだよ、じゃぁ他のものにしとけばよかった”
          ”なーんだよ、着いてくるんじゃなかったなぁ”

          そんな気持ちが、心の中で浮かんでは消える。
          友人に、「いまいちだったね」って言いにくい・・・かも。

          もう、コイツの言う店になんて行くもんか!!なんて、逆恨みモードまで・・・(まさか、ね。)


          昼のパスタでそこまでって思う?
          でも、完全否定、できる???

          こんな小さなことだって、分岐点。
          自分で決めたら、結果は自分で引き受ける。
          他人に従ったり、惰性で流れたら、他に責任を押し付けたくなる。
          後悔もしたくなく。


          だから、迷って、ちゃんと自分で決める。


          でね、選ばなかったものに未練があったら・・・

          中学や高校で、もっと英語勉強しておけば良かったよなぁ〜
          英語が話せたら、海外で活躍していたかも知れないよなぁ〜

          そんな英語が話せる自分への未練が大きくなったら・・・

          後悔したって、大人になった今、中学にもう一度行ったり高校にもう一度行ったり・・・
          なんてことは現実的じゃないよね。
          1回、卒業しちゃってるんだから。

          で、ここに、新しい分岐点!!

          色々経験して大人になった今から、英語が話せる自分になる道を選べばいい。

          英語が話せる自分になったとき、どんな道が広がっているか・・・
          それは、お楽しみだよね。

          中学や高校の頃に話せていたら・・・って???
          そりゃ、同じじゃないよ。きっと。

          だって、今まで、いっぱい頑張って生きてきたんだもん。
          きっと、その分、充実しているって。

          だから、未練はあってもいいじゃん。
          自分の選択を信じて、後悔しなかったら、まっすぐ進める。


          あ、あとね・・・

          この道、選んだら、どっかで後悔するかなぁ〜・・・って。
          それ、心配して悩んでも、ムダ。
          ”後悔するかなぁ〜”って心配して悩むより、
          ”どうなるかなぁ〜”って心配して悩もう。

          だってね、後悔って後でするから、後悔なんだよ。
          先にわかるはず、ないじゃん。


          納得して進むために、ちゃんと悩もう!!
          そして、決めたら、迷わない!!
          道は真っ直ぐ。
          選んだ道が、真ん中になるから。



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          カテゴリ:ひとりごと | 11:21 | comments(2) | trackbacks(0) | - | - |
          いきなりはちょっと・・・って思ったら
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            昨日、自分を好きになっちゃえばいい!!って書いたけど。

            はい、そーですか、じゃぁ、好きになりましょ!!

            ってなわけにはいかない。

            そりゃそーだって。

            犬が恐いよー!!って走って逃げて、追いかけられてる時。

            ”恐くないよ!かわいいよ!好きになれば大丈夫!”

            なんていわれたって、恐いものは恐い。

            でもね、
            ”走らないで!止まってみて!そこから、ゆっくり歩いて!”
            とか、
            ”目を会わせないで。そっと、通れば追いかけて来ないよ。”
            って言われたら???

            勇気を出して、立ち止まれるかも。
            そっと、知らん顔して通り過ぎられるかも。
            そして、”ああ、走ってたから、追いかけられたんだ・・・”って気がつくかも。

            で、なんだ、平気なんだって。
            そっから先はさ、犬じゃないし。自分だし。
            どんどん、好きになるって。


            だからね、そんなに好きじゃないのに・・・って思った時、試して欲しい。

            ってーか、ぱにゅ、がやってみた方法なんだけど。

            自分の周りに転がっている、いやなことを見つける。

            ポイントは、自分が気になって気になってしょうがないんだけど、他の人はなんとも思ってない・・・ってことかな。

            たとえば・・・


            ズズがね、うじうじする。
            嫌だなぁ〜、なんで、こう煮え切らないんだろ。
            イザって時、決められないんだよね。(小1でイザってどんな時だ!!)
            グズグズ言うし・・・
            ぱぱちゃんそーっくりじゃん!!

            イライラするぱにゅの横で、ぱぱちゃん笑ってる。
            子どもだからね・・・だって。

            もー!!なーんで、そんなにウジウジくんなんだよ!!

            おーっと、待ったぁ!!

            そっちに突き進むんじゃなくって・・・

            なんで、そんなにウジウジくんが、気になるんだろう???

            って、考えてみる。


            ウジウジしたらダメ?
            だって、ウジウジしたらダメでしょ?
            なんで?
            サッと決めないとダメでしょ?
            どうして?
            待ってられないでしょ?
            待てない?
            忙しいし、嫌な気持ちになるでしょ?
            どうして?
            怒られるし、嫌がられるし、放っていかれちゃうから
            誰が?
            え?
            誰に?
            え?


            って、そうだった。
            ぱにゅだった。

            小さい頃、弟にばっかり手を取られてる親に、かまって欲しかった。
            だから、いっつも、なかなか返事できなかった。
            で、返事しないでいると、怒り出す。
            ぱにゅの母親がね。
            で、あー、怒っちゃった・・・って、余計、返事できなくなる。

            お〜・・・ズズそのものじゃん。

            そうなんだよね〜

            ウジウジくんのズズは、小さい頃の、ぱにゅの姿そのもの。

            それも、怒られてばっかりで、馬鹿にされてばっかりだった。
            ぱにゅが嫌っていた、ぱにゅの姿。

            で、ぱにゅは、”自分の意見をしっかり言えるいい子”になって、取り繕って生きてきた。

            一生懸命、無理して疲れて・・・

            そんなぱにゅの目の前で、嫌っていたぱにゅの姿を見せるズズ。

            だーから、とにかくイライラする。
            見たくないって思ってた。


            あの頃、ぱにゅ、一生懸命だったよね。
            いっぱい、悲しかったよね。
            大丈夫なフリするしかなかったよね。

            大丈夫!!ぱにゅは、ちゃんと見てるよ。
            今まで、嫌っててごめんね。

            話、ちゃんと、聞くよ。

            今日からは、一緒だよ。

            だからさ、笑って。ね。


            そう、小さい頃のぱにゅに言ってみた。


            そしたら、不思議に、ズズがウジウジしても、前ほど気にならなくなった。

            ズズのウジウジも、「な〜に、聞いて欲しいのさぁ〜」って、言えるようになった。

            ちゃんと、返事を待つと、ズズのウジウジくんも減ってくるんだよね〜

            おっ!ぱにゅすごいじゃん!!
            ほーら、好きポイントが、アップした。


            ってね。

            子どもの、なんでもないような行動に、妙にイライラしたら・・・

            それは自分をもっと好きになるチャンス!!

            なんで、それが気になるのかって、ちょっと考えてみてね!!



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            カテゴリ:ひとりごと | 14:47 | comments(3) | trackbacks(0) | - | - |
            好きになる
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              子どもと一緒に、家に閉じこもっていると、なんとなくむなしくなる。

              なんでだろう???

              世の中から、切り離されたような気持ちになるから。

              テレビは、子どもの番組ばっかり。(もちろん、自分のこのみでNARUTO、見るけど。)
              ニュースもちゃんと見ていない。
              夜になったら、力尽きて、一緒に寝ちゃってたりね。

              ついでに、なんか、うまく行かない・・・って悩んじゃったりする自分を、ぼんやり回顧・・・

              なんか、世の中の流れに乗ってない気がするんだよねぇ・・・

              ああ・・・こんな気持ち、前にもあったなぁ・・・

              そうそう。

              ズズやガガが、ほんとの赤ちゃんだった頃。
              よく、そんな気持ちになった。

              だって、寝ても覚めても、ズズやガガの相手ばっかりだった。
              気が着いたら、大人と会話してない・・・なんて日もあった。
              台風が来ているのを、知らなかったこともある。

              そうそう。

              なんか、自分だけ・・・みたいな気持ちになっちゃってたなぁ。

              そう。
              自分には価値がないとか、必要とされてないとか、そんなことを感じていた。

              それって、結局、子どもと過ごすだけの自分を、
              自分自身で「ダメじゃん!」って思ってたんだよね。
              世の中に貢献してないとか、社会に参加してないとか、そんなふうに思って、嫌ってた

              そんな頃のぱにゅだって、別に、世捨て人みたいだったわけじゃない。

              ズズやガガのこと、大事って思って、一生懸命離乳食つくったし、一緒に遊んだし。
              ズズやガガが、どこの子よりカワイイって思ってたし。(親バカ・・・)
              気が着くと、ズズやガガがどんなにかわいいか、自慢してたし。

              そうそう。
              もっと、もっと昔、ぱぱちゃんと付き合ってた頃は、自分の付き合ってる人が一番!!って思ってたし。

              X JapanもLUDNESSも、BLUE HEATRSも、誰がなんて言ったって、好きなものは好きだし。
              オダギリジョーも要潤も佐藤健もタッキーも亀梨和也もNURUTOも。
              アニメだって、アニソンだって、大好きだし。(ぱぱちゃん、あきれてるけど。)

              ♪レスキュー ファイヤ〜 いつでも〜♪(景山ヒロノブの歌う、レスキューファイヤーの主題歌)

              好きなものは、誰かに「えー!!何、それ〜」とか「え゛?なんで?」とか言われたって、大丈夫。
              だーって、好きなんだもんって。
              ぜったい、オススメ!って。
              いいんだから、いいの!!って。

              好きな人やもののために、一生懸命になったり、時間を使ったりすることは、ちーっとも惜しくなかった。
              好きな人やもののことを、悪く言われたりすると、なんか、妙にカチンって来たりもしたけど。

              ねぇ。
              好きなものって、大事だよね。
              一押し!!だよね。

              なのに、なんで、自分のこと、自分で「ダメじゃん!」って思っちゃったんだろ???
              ”いっちばん、オススメ!”って、思ってなかったんだろ???

              ねぇ。


              今、ここに、こうしている。
              それって、すごいよね。

              こーやって、一生懸命考えてるぱにゅ、頑張ってるよね?


              子育てって手探りで、子どものことで悩んでたはずなのに、気がついたら自分に突きつけられるようなことだったり。
              そんなこと、一生懸命、受け止めて悩んでるお母さんって、すごいよね。
              それだけで、お母さんとして、合格!!だよね。

              だから、全然、”ダメ”じゃなくって。
              もっと、もっと、”オススメ!!”って。

              好きになろ!
              だって、子ども達は、”ママ、大好き”って言ってるもん。

              自分で自分を、好きになろ!

              今、手探りで生きている自分に、手探りでいいんだよって。
              不器用に、悩んで、進んでいる自分に、不器用でいいんだよって。
              悩んでるから、合格って。
              子どものこと、家族のこと、自分のこと、一生懸命悩める自分、がんばってるよって。

              だから、大好きだよ!!って。

              好きなものなら、自信を持って、オススメ!って言えるから。


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              カテゴリ:ひとりごと | 14:16 | comments(3) | trackbacks(0) | - | - |
              新型、GET!!
              0
                11日の日、ズズの新型インフルエンザの予防接種で、大泣きしたガガ。

                よっぽど(?)欲しかったのか、ついに、新型、GET!!

                はい。

                月曜に。

                朝、熱があって小児科へ・・・
                常日頃から、喉を腫らして高熱を出す特性(?)から、判断不能。

                で、夕方、再度通院・・・検査・・・判明!!

                ガガ、ちゃんとGETしてたよ〜

                またもや、保育園、お休み〜

                時期を合わせて、ぱぱちゃん、今週から2時間通勤で客先へ・・・
                ぱあちゃんのお手伝いは、”基礎疾患”が心配なので、涙を飲んで辞退・・・

                ま、これで、接種の予約の奔走しなくてよくなったわけで・・・
                予防接種1回の、ズズはセーフかアウトか・・・


                がんばれ、ぱにゅ!!

                誰か、慰めて〜
                誰か、応援して〜


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                カテゴリ:対戦記 | 10:16 | comments(3) | trackbacks(0) | - | - |
                新型・・・だから???
                0
                  昨日の夕方、ズズが新型インフルエンザの予防接種だった。
                  1回目。
                  2回目は、年明け・・・に、受けられるといいな。
                  ワクチンが入ってくるかどうか、見通しが立ってないとか。

                  で、ガガを保育園に向かえに行ってから、小児科へ。

                  ガガは、おたふく風邪にかかっちゃったから、1回目が年明け・・・の予定。

                  雨だったので、ズズとガガを、先に中へ入らせる。
                  で、ぱにゅは、車を寄せてから、中へ入る。

                  なぜか、ガガも体温計を借りている。

                  ガガ、ガガは今日は、チックンしないよ。

                  とたんに、ガガ、涙をポロポロ・・・

                  ガガも、する〜!!

                  はい???
                  なぜ???

                  ズズと同じように、上着を脱いで、準備・・・

                  え?
                  どうして???

                  そして、呼ばれて、中へ入る。

                  ガガも〜!!
                  ガガも、新型注射する〜!!

                  いや、ガガは、今日はしないから。

                  ガガが大泣き。

                  注射をしたのは、ズズ。

                  でも、泣いて、叫ぶのはガガ。

                  注射、したいって。

                  ズズの注射が終わって、待合室へ。

                  最初、他の人たち、スルーしてるんだけど・・・

                  ガガもしたい〜!!と、叫び、中へ戻ろうとすると、視線集中!!

                  そりゃ、そうだ。
                  逆だよ。逆。
                  ねぇ。

                  今日はしないよ。
                  ガガ、お熱、いっぱい出たあとだから、今日はできないんだ。
                  今度、ガガがする時がちゃんと、あるからね。
                  今日はしないよ。

                  涙をポロポロ流して、叫ぶガガ。

                  少しして、ズズが服を直すと、ちょっと落ち着く。
                  ぱにゅに、ぴと〜って顔をくっつけてくる。

                  ガガ、落ち着いた?
                  お家帰って、ピラメキ、見ようか?

                  うん。

                  ようやく、静かに・・・

                  そして、受付で、次回の話をしていると・・・

                  次は、ガガもね!

                  自分で、お願いしていた。
                  やれやれ・・・

                  そういえば、「新型、新しいの?」って聞いてたなぁ・・・

                  なんか、とってもいいものだと思ったのかな〜
                  それとも、なんとしても、ズズと一緒が良かったのかな〜
                  泣かない、カッコいいとこ見せたかったのかな〜

                  なんにしても、やれやれ・・・な、予防接種、とりあえず終了・・・だった。

                  ふぅ〜



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                  カテゴリ:対戦記 | 02:52 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
                  いじめられた記憶
                  0
                    ひょんなきっかけで、小学校の同級生からメッセージをもらった。
                    すっごい、うれしかった。
                    だって、中学校の途中で転校してるし、その中学校も、新設校ができてもう1回転校してるから。

                    ようするに、上野動物園にパンダがやってきたりした時代。
                    フィンガーファイブが活躍したり、新御三家(ちゃんと新がついてるからね。)が最高!!の時代。
                    キャンデーズやピンクレディーはもうちょい後・・・かな。
                    野球で言ったら、王選手が756号ホームラン!!とかね、そんな時代。
                    プロレスでジャイアント馬場とアントニオ猪木がタッグを組んでた時代。
                    そんな頃に、小学校で一緒だったのを覚えててくれたんだよね。
                    引っ越しちゃったのに。

                    でね、そのメッセージの中で、
                    ”からかったり、いじめてしまっていた記憶があるのだけれど”
                    って書いてくれてたんだ。

                    忘れてた・・・っていうより、なかったことにしてた。

                    で、思い出した。

                    思い出したのは、”からかわれた”とか”いじめられた”とかじゃなくって、その時の担任の先生のコメントと母親の言葉。

                    たぶん、小学校の1年生か2年生。
                    窓側の一番後ろの席に座っていた。
                    髪の毛を引っ張られて、泣いた・・・のかな。

                    で、結局、どうなったんだろう???
                    覚えてない・・・

                    その時の担任の先生、みんなにノートを配って、交換日記みたいなことをしてた。
                    で、学期の終わりに、こんなメッセージを書いてくれた。

                      前の班の時、男の子達にいじめられて泣いてたけど、
                      一度も先生に言いに来なかったね。えらかったね。

                    その時、初めて、”いじめられてた”んだって思った。
                    たぶん。
                    それまで、いじめられてるって思ってなかったような気がする。

                    で、そのノートを読んだ母親が言った。

                     あんた、いじめられてたんだ?
                     やーねぇ。何やってたの?

                    非難するような、バカにするような口調で。

                    それが、一番、傷ついた。
                    泣かされてた記憶よりも、その冷たい口調の記憶の方が鮮明に残っている。

                    そう。
                    それまで、言ってなかった。
                    たぶん、自分で、恥ずかしいとか、なんとか、そんなんで言いたくなかったんだと思う。


                    でも、大好きな先生が、見ていてくれたってわかって、嬉しかったのは覚えてる。
                    で、母親のバカにするような口調も。
                    しっかり。

                    ああ、助けてもらえないんだ。

                    たぶん、この時に、決めたんじゃないかな。
                    母親に、助けを求めないって。

                    そんな気がする。

                    今、大人になって思えば、大好きな先生のメッセージも、ぱにゅの固い決意を作っていたのかもしれない。

                    ”助けを求めないこと=自分で解決すること” が、良いことなんだって。


                    だから、ばにゅは、いつでも親には事後報告。
                    迷ってる段階は、どうしていいかわからない時には、話さない。
                    何を言われても、理論武装で論破できる状態になって、初めて言う。

                    そんなふうに、育ってきた。
                    自分で決めたように。

                    それが、意志の強い子、しっかりした子って言われて、嬉しかったんだよね。


                    でも、もう、疲れたよね。
                    ぱにゅ、頑張ってきたよ。
                    もう、意地張って生きていかなくていいよ。
                    助けてって、言っていいよ。


                    今、いっぱい悩んで、助けが欲しくて、でも、なかなか助けてって言えなくて。
                    その1歩が踏み出せなくて。

                    そんなタイミングで、同級生がメッセージをくれた。
                    気にしててくれたって、メッセージに書いてくれた。
                    ぱにゅを助けに来てくれた。

                    人の想いって繋がってるんだなぁって感じる。
                    本当に、嬉しかった。

                    本当にありがとう!!


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                    カテゴリ:ひとりごと | 11:51 | comments(2) | trackbacks(0) | - | - |
                    自信のよりどころ
                    0
                      ”自信を持つ”って言うけど、何に自信を持つんだろ???

                      11月の25日、犬飼ターボさんの出版記念講演に行った。
                      講演を聴いているうちに、”ああ、この人、自分のことすっごく好きなんだなぁ”って、感じた。
                      どうして、なんだろう???って、それからずっと考えている。

                      で、気が着いた。
                      ぱにゅにとって、”自分のことを好き”ってことが、あたりまえじゃないって。

                      この人、大好きです!!お勧めです!!

                      そう言えなかったら、自信を持って売り込めないよね???
                      で、売り込めないから、控えめになる。
                      ひっそり、こっそり・・・目立たず、でしゃばらず・・・あたりさわりなく・・・

                      いやいや、ぱにゅ、頑張って、目立ってきたよ。

                      仕事だって、人に負けないように、人から陰口言われないように。
                      自信を持って、仕事してきた。

                      じゃぁ、何が違うんだろう???

                      で、ふっとしたタイミングで、気が着いた。

                      ぱにゅが、持っていた自信は、成果に対する自信。

                      こんな大きなプロジェクトに参加してきた。
                      こんなに残業して、仕事終わらせた。
                      こんなに、大きな会場でしゃべった。

                      なんていうのかな、虎の威を借る・・・って感じ???

                      プロジェクトの中で、一生懸命頑張っている自分にじゃなくって、そのプロジェクトに自信を持っていた。

                      結局、他からの尺度。

                      仕事に没頭する自分の集中力とか、推進力じゃなくって、仕事の規模。
                      たくさんの仲間と一緒に仕事をしてきたコミュニケーション力じゃなくって、人数の多さ。

                      そんな、ある一面からのものさしで、自分の自信(と思っていたもの)を、作っていた。

                      だから、そういうプロジェクトに参加できなくなった時、そういう仕事の仕方ができなくなった時、全部なくなったような気持ちになった。
                      そして、お母さんとして、自信が持てなくなった。


                      ”やっていたこと”は、結果でしかない。
                      その中で、生き抜いてきたのは、ぱにゅ。
                      一生懸命だったり、時には力をぬいたり。
                      もめたり、失敗したり、行き違いがあったり。
                      それでも、その中を進んできた。

                      その時、その時を、迷いながら、立ち止まりながら、しっかり進んできた。
                      そして、今も、進もうとしてる。

                      そんな自分が、一番、カッコイイ。
                      そんな自分が、一番、素敵。
                      自分にとって、自分が一番。


                      そして、そんなぱにゅを好きって言ってくれる子ども達がいる。
                      お母さんってだけで、とっても得してるのかもしれない。

                      迷って、悩んで、立ち止まってるママがいたら、一緒に進もう。
                      子どものことを思って、迷える力を持っている。
                      子どものことを思って、悩める力を持っている。
                      前へ進む力を持っている。
                      だから、進んでいけるんだから。


                      あせらず、ゆっくり、ね。



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                      カテゴリ:ひとりごと | 19:33 | comments(1) | trackbacks(0) | - | - |
                      おたふく風邪と学年閉鎖 その後
                      0
                        先週の火曜日、ガガの発熱&ズズの学年閉鎖で始まった今月。

                        おたふく風邪???と疑いつつ、疑いのまま数日・・・
                        熱が39度を越えても、元気に遊ぶガガ。
                        耳の下よりも、アゴの下(エラのあたり)が腫れ、悩ましい状況へ・・・

                        そして!!2日、学童へ行ったズズ、発熱!!で早退・・・

                        熱が高くて、いくらかポエっとした顔でテレビを見ているガガを、車に積んで・・・
                        ズズは・・・というと、いつもより低め(38度前半)の熱だけど、ぐったりとヨレている。

                        で、インフルエンザ???と警戒!!
                        検査の結果、インフルエンザは出ず・・・

                        結局、4日の金曜日には、2人とも熱は下がり、テンションは上がり・・・

                        うるさい、うるさい、うるさい!!っと、ぱにゅのテンションもあがり・・・

                        ガガは、おたふく風邪と判定が下り、あえなく土曜日の発表会を欠席・・・

                        そして!!昨日、7日の月曜日。

                        やっと、やっと、やっと!!

                        ズズは学校へ、ガガは保育園へ。(桃太郎かいっ!)

                        やっと、平常に・・・
                        ふぅ〜・・・やれやれ・・・

                        と思ったら、朝、ズズが起きないのも、平常どおり・・・
                        ガガが保育園へ行きたがらないって”おまけ”つき。

                        今日も、早寝、がんばるぞー!!



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                        カテゴリ:対戦記 | 11:27 | comments(0) | trackbacks(0) | - | - |
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